Saturday, April 28, 2012

"Porque Rubalcaba es el líder de la masonería en España! Y Rajoy también es masón! Y por eso hace lo que hace! Que es mentira que hace lo que le mandan desde Alemania, porque Alemania pide que quitemos todas las autonomías, que eso no hay ningún país donde exista! Y Rajoy nos engañó a todos, incluído a Aznar, que lo echó del PP, junto con su equipo que sí que levantó España! Porque estuvo aquí el líder de la masonería, que es el hombre mas rico del mundo y vive en México, que Rajoy lo había visitado y volvió muy cambiado y entonces el devolvió la visita pero eso no quieren que se sepa! Son los masones los que quieren hundir a España, los masones!"

Thursday, April 26, 2012

Entra una chica de unos 15 años. Coge unos cuantos chicles. Los posa en el mostrador uno a uno, contándolos entre dientes, hasta 8.
-Cincuenta, no?
-No, cuarenta, aquí van 8.
-Ah, vale, vale

Empieza a sacar monedas de 5 céntimos, contándolas. La paro cuando ya va por la novena.
-Ya está, ahí van cuarenta.
-Cuarenta?
-Si, ahí hay 8 monedas.
-Ah, vale, vale.

Tuesday, April 24, 2012

"Cuanto vale esto?"
"8 euros el kilo."
"No, pero cuanto vale?"
"Es al peso. Son 8 euros el kilo."
"No, que cuanto cuesta."
"Un kilo. 8 euros. Tu coges una cantidad, yo la peso y te digo cuanto es."
"No, pero digo el precio."

Sunday, April 22, 2012

"El periódico. Son dos? Hoy es uno o son dos? Ah, es que es gordo. Este traerá todas las noticias, no? Las de ahora y las pasadas. A ti nunca te hicieron una llamada al teléfono? Alquien que no conoces. De estas que te preguntan si quiere algo. Y tú no, pero llaman. Es que eso ahora siempre. Venga, taluego"

Saturday, April 21, 2012

"Oye, el domingo pasado venían unas tapas con el periódico y no me las diste"
"Es que esas van aparte"
"Ya, pero la obligación tuya es decírme que vienen"
"La cosa es que tienes que darme un cupón que venía con el periódico si las querías"
"Bueno, pero no me lo dijiste"
"Porque puedes pedírmelas en cualquier momento. Las tengo aquí si las quieres"
"No, no las quiero. Pero tenías que haber avisado"

Friday, April 20, 2012

Peluqueras que te cuentan que la guerra civil empezó hace 60 años y que por eso todo lo que le cuentan sus clientas de 70 sobre ella es totalmente fidedigno porque la vivieron.

Wednesday, April 18, 2012

Llega el abuelo Simpson y lee la portada de La Nueva Espana en voz alta:

"Foro y el PP pactan votar juntos y UPD responde: 'El acuerdo no nos presiona'. (pausa) Estos. Estos son 7 o 8 sindicalistas! Que tienen 80 años, llevan así desde que yo era joven. Y quien les paga? (jajaja) Si es que yo no se pa qué. Y hubo muchos problemas, eh? Que cuando yo era joven quisieron echarlos y dijeron que no, hasta dentro de 30 o 40 años nada. Bueno anda, marcho. Y que pone aquí? Foro y el PP pactan votar juntos. Bueno, adiós"

Monday, April 16, 2012

"Hola, tienes pan?"
"Sí, cual querías?"
"Ah, tienes de distintos tipos?"
"Sí, mira, los tienes de 50, de 70 o de 90"

Se queda mirando. Pasa un minuto.

"Cual querías? De 50, 70 o de 90?"
"De ninguno"

Compra un morenito. Se va. Volverá dentro de 10 minutos a por el pan. Me hace este tipo de cosas siempre.

Saturday, April 14, 2012

Los resultados del Gran Derby de la derecha de hoy.

El Mundo escoge para ilustrar su posición a Kirchner mirando asustada (aunque aviesa, tras su abanico, como buena villana de época) la firmeza de carácter de Margallo:




La Razón se queda únicamente con la firmeza de Margallo pero hace un primer plano suyo para recordarnos que a ellos siempre les han ido mucho las falanges:




La Gaceta anda hoy un poco mal de puntería y abre con una foto de la familia Kirchner ataviada como si de la realeza se tratase, ese organismo que tan habituado está a tomar decisiones unilaterales, injustas y antidemócratas... al tiempo que alaba a escasos centímetros a Juan Carlos. Grave equívoco de La Gaceta que ha errado hoy el tiro y no se ha centrado en lo que importa, las firmezas y los abanicos:




El ABC gana la ronda de hoy con su portada digna de la mejor ciencia ficción (en concreto "Enemigo Mío"), en la que a través de un fotomontaje colocan una foto de Soraya Sáenz con expresión resuelta(seguramente porque estaba viendo una napolitana de crema) manteniendo al hilo a Kirchner, una vez más decidida a perpetuar su perfidez a través de su abanico. Nótese que Sáenz está situada unos centímetros por encima de Kirchner, y es que cuando los españoles se hallan ante una dificultad responden tan gallardamente que se crecen:


Thursday, April 12, 2012

"Guarda eso, guárdalo"
"Si, tranquila, ya lo meto pa la caja"
"En la caja no, que igual te viene un indeseable y te lo coge"

Señora, que es un billete de 20. Si me llega a dar uno de 50 me pide que lo meta en un banco suizo.

Wednesday, April 11, 2012

"Tienesh pashtillerosh?" pregunta tambaleándose
"No, eso deberías preguntarlo en una farmacia"
"Pero esh que en lash farmaciash te vienen marcadosh por diash ashí que no valen"

Mis clientes normales no serán pero honestos un cacho.

Sunday, April 8, 2012

Desde hace un par de días me encuentro unas fotocopias de una carta dirigida a Gabino bajo la verja. En ella, un individuo un tanto peculiar acusa a la profesora de primaria de sus hijos de abusar de ellos. Lo primero que piensas es que es un tema bastante jodido, claro, pero según vas leyendo la carta vas viendo que:
-La profesora le amenazó por anticipado de que iba a abusar de ellos (?)
-La profesora forma parte de un complot de CCOO, con quien tiene interpuestos una denuncia
-Dicho complot no está organizado por el lider sindical de turno sino que su cabecilla es el mismo Toxo
-El Ministerio de Educación está metido hasta las cejas en el complot
-Comenta, así de pasada, que varios de los implicados se pasan el día puestos de coca
-Y ya de paso involucra a todas las fuerzas de seguridad del estado

El momento culmen llega cuando dice que han forzado su casa y han eyaculado sobre paredes, techos, suelos y sobre su cazadora preferida. Y oigan, con semejante capacidad no se que hacen estos esbirros de CCOO que se dedican a confabular vilmente en lugar de meterse a la industria del porno.

Thursday, April 5, 2012

Cliente 1:

"Cuando es cuando no hay periódico? Es mañana, no?"
"No, el sábado."
"Pero mañana lo hay?"
"Sí, es el sábado cuando no lo hay"

Cliente 2:
"Oye, tu mañana abres?"
"Sí, cuando cierro es el sábado"
"Pero solo el sábado? Mañana no abres?"
"No, mañana si abro, solo cierro el sábado"

...
...
...
Cliente n:
"Mañana hay periódicos?"
"Sí, cuando no los hay es el sábado, por eso el sábado cierro"
"Entonces mañana abres?"
"Sí, porque hay periódicos"
"Ah, vale... Y el domingo?"
"El domingo abro, cierro el sábado"

Tengo un cartel grande a la altura de los ojos pegado a la puerta donde pone claramente que el sábado 7 es el único día que se cierra. Lleva ahi unos cuantos días.

Tuesday, April 3, 2012

"Pues yo tengo un movil secreto. Porque claro, yo ya soy un tío de 64 años y tengo mis hazañas por ahí"

Y así es como una conversación sobre móviles acaba derivando a que un abuelo te hable de su historial sexual.

Monday, April 2, 2012

En mi kiosco las revistas mas vendidas son las del corazón, las segundas mas vendidas las de cultivo de marihuana.

Eso explica muchas cosas.
"Cómo se le ocurre cerrar? Usted no puede cerrar! La huelga es una cosa para los altos cargos. No sabe usted que el pan es una cosa primordial y que hay que ir a buscarlo a diario?!"

Friday, March 30, 2012

"Tienes caramelos sin azucar?"
"Sí, de qué tipo?"
"Pues unos de bolsa naranja. Y venían tambien en rojo. Y así amarilla."
"Eh... pero de qué sabor?"
"Pues ni blandos ni duros."
"Ya. Y a qué sabían?"
"Pues a limón, y a mora. Así variados."
"Pues no me suenan, la verdad. Sabes como era el papel?"
"Pues era así pequeño. Pero bueno, no tanto, algo grande."

Y entonces empieza a emitir repetida y sonoramente: "Mmm. Mmm. Mmm."

Monday, March 26, 2012

"Mira estos. Foro y PP no se qué. Esos quienes son? Los de Cascos? Bah, no se yo. El mejor Fernando Alonso, a que sí? Sabes de donde ye? Mira, allí donde el hogar del jubilado, tú no sabes donde está, que subes en autobús, o al menos se subía antes, que ahora no se si sube. Pues íbamos nosotros mucho por allí, antes había un bar en la esquina, pero tenías que subir toda la cuestona y ahora no se si hay autobús. Bue, taluego."

Sunday, March 25, 2012

"Las gominolas son todas a 5 céntimos?"

"Sí"

Coge unas cuantas

"Cóbrame, van 61 céntimos"
"Ponme un pan de medio"

"De medio no me queda, solo me quedan cuartos"

"Ponme ese de leña"

"Este?"

"Es un medio, no?"

"No, medios no me quedan"

"Ay, pues pensaba que era un medio. Medios no te quedan?"

"No, lo siento"

"Bueno, pónmela igual"

Se la doy, paga y se la lleva.

"Toy pensando que va a ser poco. No te queda nada de medio?"

"No, lo siento, no me queda ningún medio"

"Así que no te quedan de medio. Pues adiós" -con infinito tono de desprecio.

Señora, por mucho que pregunte no le va a aparecer una barra de medio de la nada.
Entra un tío al que no he visto en mi vida:

"No me da tiempo a cargar la tarjeta, que viene el bus! Dame un euro!"

"...Quieres decir que te cambie en monedas de euro?"

"No, dame un euro, ya te lo pago luego"

Saturday, March 24, 2012

Entra, coge el periódico, paga.

"Mira" -señalando una foto de Cascos y riéndose. - "Mira."

Sigue así un par de minutos.

"Anda que..."

Y se va.

Wednesday, March 21, 2012

"Oye, tienes un carro para dejarme?"
"...Un carro? No, como iba a tener yo aquí carros?"
"Me vale una caja"
"Sí, cajas sí que tengo. (Me voy a arrepentir de esto pero...) Para que la quieres?"
"Es que es para una tele"
"Espera"

Voy al almacen, le saco la caja y mientras se la monto...

"Es que no me dejan subir con la tele al autobús. Con lo que valen! (?!)"
"...Oye, pero si es pa eso, si no te dejan subir con la tele no te van a dejar subir con la caja. El problema es el tamaño del bulto, no la tele en sí"
"Ay, pero con lo que vale la tele!"
"Oye, que me vendiste el periódico del miércoles!"
"...Hoy es miércoles"

Tuesday, March 20, 2012

"Me da vergüenza preguntarte esto pero tienes sobres de las Monster High? Yo es que soy anarquista pero la niña de los cojones ha caído en el sistema."

Sunday, March 18, 2012

Un crío llega, coge una moneda de chocolate y me la posa en el mostrador junto con la moneda con la que me va a pagar. Coge la moneda de verdad y me deja la de chocolate.

Saturday, March 17, 2012

"Yo no se que pasa que por mucho que como caramelos de eucalipto no se me va el catarro"
"Hombre, pal catarro mejor medicinas, no?"
"Anda hombre, si las medicinas solo valen para joder el estómago"

Friday, March 16, 2012

La señora del análisis de orina ha entrado, me ha enseñado unas muñecas que se ha comprado en los chinos y los vestidos que les ha hecho. Y se ha ido. Sin comprar nada.

...La próxima vez que vengais por aquí podéis comprobar si hay algún cartel anunciando consultas psicológicas gratis en el escaparate?

Thursday, March 15, 2012

"Aquí recargais móviles de telecable?"
"Sí, dime el número"

Le hago la recarga pero me sale denegada.

"Mira, no me deja hacer la recarga, seguro que es este número?"
"Sí, sí, es ese. Ay madre, pero si justo di hoy el móvil de baja"
"De baja? Quieres decir de alta?"
"No, no, de baja"
"...Pero si lo diste de baja no lo puedes usar mas"
"Ay, que raro, llamaré a ver"
"Oye, que tienes, ordenador?"
"Sí, por?"
"Es que era para fichar el paro"
"Eh? Eso lo tienes que hacer en la oficina del inem"
"No, pero se puede hacer por ordenador, que mi hija lo hace en casa"
"Ya, pero yo aquí no hago eso"
"Así que aquí no lo haces, eh?" - en tono rencoroso - "Ta bien saberlo"

Señora, que la oficina del paro está literalmente a 5 minutos a pie de aquí.
Por favor señora no me interesan los resultados de su análisis de orina, simplemente soy cordial porque de eso va mi trabajo.

Wednesday, March 14, 2012

Entra una señora en la tienda y se acerca hasta el mostrador

"Dame..."

Mira a los lados

"Esto no es el estanco? Ay perdona, me equivoqué"

...Y esto me pasa como mínimo un par de veces a la semana. El estanco está al lado, sí, pero el local no se parece en absolutamente nada.
"Ponme dos chicles de gomez"
"Chicles de Gomez? Cuales son esos?"
"Si hombre, son los de toda la vida, estos que van relleno de crema"
"...Bubbaloo?"
"Ves? Sabía que era algo parecido"

Tuesday, March 13, 2012

"Lo demandan por acusación popular, que son los socialistas y los comunistas"
Un chaval de unos 13 años viene con una bolsa de 30 céntimos y dos gominolas de 5.

"Cuanto es?"
"Son 40 céntimos"

Me da todo lo que lleva, dos monedas de 20 céntimos y una de 10, de forma dubitativa. Le devuelvo la de 10.

"Me estás dando 50. Esto vale 30 y esas dos gominolas 10 en total."
"Y esto otro cuanto vale?" -señalando algo de 25 céntimos.
"25"
"Vale"

Posa las dos gominolas, coge lo de 25. Me da la moneda de 10.

"Con eso 50"
"Eh... no, con eso 55"
"Ah, vale."

Posa lo de 25, vuelve a coger las dos gominolas.

"Ya está, no?"
"No, te sobra esta de 10 otra vez. Siguen siendo 40"

Coge la moneda. Se queda mirándola un par de segundos. Se despide. De la que va a salir se queda pensando otro par de segundos. Finalmente, sospecho que no del todo seguro, se va.

Y lo peor es que todavía me estaré ganando fama de estafador o algo.

Monday, March 12, 2012

"Cuanto es?"
"Son 90 céntimos"

Me da una moneda de 10 céntimos.

"No, 90 céntimos"
"Ah, perdona, entendí 20"
"A cuanto cuestan los lacasitos?"
"Van al peso, lo tienes aquí marcado"

Le cojo los lacasitos, se los peso, le digo el precio. Coge unas cuantas cosas mas y se las sumo.

"Son 1,55€"
"No tienes lacasitos?"

Señalo a la bolsa.

"Como esos o de otro tipo?"
"Meca"
"Hola, tienes la revista?"
"Cual?"
"La que vale un euro"
"Bueno, de esas tengo unas cuantas. De que es la revista?"
"Ay, no se. Espera... Garbo? No, no es eso. Madre, si la llevo todas las semanas"
"De que va la revista?"
"Pues de muchas cosas. Espera, creo que es esta (mirando la sección de coches)"
"No será el Pronto?"
"Esa, cojónola"

Saturday, March 10, 2012

El illuminati de antes se tira cosa de un cuarto de hora hablando de lo inútil que es hacer huelga, de que hay que resolverlo todo hablando ya que antes tu ibas ahí a hablar con el cacique, que eso sí que era gente con clase, y lo arreglabas así y de la que sale por la puerta se topa con una paisana conocida suya:
"Tu vas a la huelga?" - riéndose
"Yo? Que huelga ni que huelga, la violencia no sirve pa nada (?). Pero oye, de que es la huelga?"
"Ah, ni idea"

Todavía no entiendo que hace la gente con el periódico.
"Pero se soluciona algo haciendo huelga? Yo estuve trabajando 48 años y nunca hice huelga. En mis tiempos tu ibas allí y te pagaban lo que te pagaban y punto"

Y como crees que se cambió eso, alegre?

Friday, March 9, 2012

"Te voy a hacer un encargo. Sabes la revista esta que trae un reloj?"
"El 10 minutos?"
"Esa. Pues me la mandas"
"...Quieres decir que te la guarde?"
"No, me la mandas. Con los periódicos"
"Pero si aquí no hago reparto de prensa"
"Entonces quien me manda a mí los periódicos?"

Thursday, March 8, 2012

"Tiene sobres de Invizimals?"
"Sí, cuantos querías?"
"No lo se, porque mi padre no me deja comprarlos"

Wednesday, March 7, 2012

"Perdona, aquí recargais el móvil?"
"Sí" - poniéndome al teclado de la terminal de recargas - "dime"

Se queda un par de segundos en blanco

"El qué?"
"Compañía? Número?"
"Ah"
"Hola, vendeis huevos?"
"Kinder?"
"No, de los otros"
"De los normales? No, lo siento"
"Ah, nada, bueno. No, era por preguntar. Era por preguntar otra cosa. No es que los quisiese. Era por otra cosa. Hasta luego"

...?
Hace tres meses desde que abrí y dí la ultima mano de pintura, el local tiene una rejilla de ventilación, una ventana atrás y suelo dejar la puerta abierta buena parte del día.

Y día tras día, una mujer me repite la misma frase:

"Vaya como huele a pintura, eh?"

Monday, March 5, 2012

"Hola bue-Ay! Perdona! Que me he metido mal, perdona! Adiós hija"

Pasan treinta segundos

"Hola. Oye, perdona, es aquí donde venden caramelos? No es aquí, no?"
"Sí, es aquí"
"No, pero no es aquí, que esto antes no era así"
"Es que se retiró el antiguo dueño, que querías?"
"Tienes caramelos de eucalipto? No, no los tienes, hasta luego"
"Espera, están aquí. Son estos?"
"Ay, pero esos no son los que yo quería"
"Cuales querías?"
"Estos de miel"

Y me enseña un caramelo de limón

Sunday, March 4, 2012

Viene un crío de unos 11 años que se pasa por aquí todos los domingos y que tiene graves problemas a la hora de operar con las matemáticas mas simples. El domingo pasado quería llevarse casi medio kilo de gominolas por 1€ y fue quitando gominola a gominola y preguntando si ya estaba bien, de forma exasperante, hasta que llegó a la cantidad correcta.

"Voy a coger chuches. A cuanto son?"
"Las gominolas las tienes marcadas al peso o, si las coges individualmente, a cinco céntimos cada una"
"Vale"

Tras literalmente un cuarto de hora coge diez gominolas, el pan y dos porras.
"Cuanto es? Porque solo tengo tres euros"
"No te preocupes, te sobra, son 1.40€"
"Me llega?"
"Sí, te sobra"

Cuenta las cosas una a una para asegurarse. Cuenta el dinero que lleva en la mano. Lo posa en el mostrador. Va pasando moneda a moneda, aparentemente sin darse cuenta del valor de cada una. Cuenta las monedas sobre el mostrador tres veces. Finalmente le cojo las monedas correctas yo mismo

"Mira, si coges esta moneda, que es de 1€, esta de 20 céntimos, esta de 10 y estas dos de 5 son 1.40€"

Me mira de forma escéptica. Repito la operación.

"Seguro eh? Que después de lo del otro día yo me quedé 'a ver si me va a timar'"

Chaval, lo que te ha timado es el sistema educativo si con tu edad no sabes sumar.

"La Nueva España, por favor"
"Sí, aquí tiene"
"Déjame la grapadora"
"Eh... grapadora? Para que es?"
"Para grapar el periódico"

Saturday, March 3, 2012

"Está cerrado?"

"Esto? No"

"No, está cerrado?" - señalando al estanco de al lado

"Sí, tiene la verja bajada"

"No están dentro?"

"Eh... no?"

"No venden tabaco?"

"Eh... está cerrado"

"Está cerrado?"

"Sí, el estanco está cerrado, cierra a la una y media"

Gesto con la mano de "paso del tema" y se va.

Algún día alguien tendrá que explicarme que le echan al agua de esta zona.

Friday, March 2, 2012

Vaya-calor hace su compra habitual de avellanas y murmura algo mientras hace un gesto con el dedo para que me acerque.

Murmullo.

Me acerco un poco mas.

Murmullo.

Me acerco hasta dejar la oreja pegada a su boca.

"Tienes películas de hombres?"

"...de hombres?"

"Películas de hombres" - con sonrisa pervertida por si no había quedado claro

"Eh... no, lo siento"

Y ahora me pregunto si lo de "Vaya calor" no iba con segundas. La culpa es de los padres, que los visten como kiosqueros.
Aprovecho que está mi hermana por el kiosco y la dejo en la caja unos segundos mientras me acerco al supermercado. Cuando vuelvo el suelo está totalmente empapado.

"Y esto?"
"Coge la fregona. Y echa lejía"

Contado por mi hermana:
Entran dos colgaos y, mientras atiende a uno, de repente escucha un ruido raro. Se pone a mirar y se encuentra con que el otro se ha sacado la minga y está meando apuntando al suelo.

"Oye, pero que haces?! Aquí no puedes mear!"
Colgao1 - "Es que no me aguantaba"
"Como que no te aguantabas?! Que tienes, 6 años?!"
Colgao2 - "Llama a la policía"
"Qué a la policía?! Fuera de aquí!"

Así que ya sabéis, la próxima vez que penséis que vuestro curro es una mierda y que tenéis los peores clientes del universo pensad en esto y os sentiréis tan realizados en comparación que una sonrisa iluminará vuestras caras.
"Aqui tienes la revista que te faltaba"
"Esa? Esa no es la que me faltaba"
"No te faltaba la Tarta de Fresa?"
"Sí, pero no es esa, la que me faltaba era otra"
"Pero dijiste que te faltaba la Tarta de Fresa"
"Sí, es esa pero no es ese número, la que me enviasteis era otro"
"Mira, lo pone aqui, Tarta de Fresa"
"A ver" -cojo la revista- "me mandasteis esta con la guitarra, la que me estás trayendo viene con un globo de nieve"

Se queda unos segundos mirando la revista

"Ah, vale, la Tarta de Fresa."

Se ve que hay repartidores que no han sido expuestos a la idea de que las revistas tienen distintos números.

Thursday, March 1, 2012

"Tiene bombones?"
"De que tipo?"
"Bombones. Dulces. Bombones dulces."
"Sí, pero los bombones suelen ser dulces. Buscas algo en concreto?"
"Bombones dulces"

Señalo en la dirección general de las chucherías

"Algo de esto?"
"Aaaaaaah"

Va mirando. Apunta a unos caramelos de eucalipto.

"De estos. Bombones"
"Caramelos?"
"Caramelos. A cuanto es cada uno?"
"Pues son al peso"
"Entonces nada"

Se va y de la que sale por la puerta oigo como le dice a su marido

"No tienen bombones"
"Donde tienes los chicles de 5 céntimos?"
"Los tienes ahí"
"Los tengo aquí? Los tengo aquí. Yo es que soy retrasadina, no veo lo que tengo delante. Cuales son los que pican?"
"Quieres decir los mas fuertes? Depende, los de fresa son los más ácidos, los de clorofila son los que tienen un sabor mentolado mas potente"
"Y que es lo que llevo yo aquí?"
"Pues has cogido de dos cajas distintas, así que unos son de clorofila y otros de hierbabuena"
"Pues deja la hierba"

Déjela usted, señora.

Wednesday, February 29, 2012

Todos los días recibo a última hora la visita de una cría y su padre, a cual mas peculiar. No es raro que vengan a comprar en pijama, combinando eso con cosas impensables. Ayer mismo la cría estuvo aquí con una combinación de pijama con zapatos de tacón de lo mas chic.

Lo curioso de todo esto es que su peculiaridad no es la ropa que llevan sino las preguntas que me hacen.

Hace 5 minutos:
"Donde está el camión?"
"Que camión?"
"El del gas, el camión del gas?"
"...Es una revista, una gominola?"
"No, el gas, el de las botellas"

Gesticula la forma de una bombona de butano. Su padre, detrás, repite los gestos mientras añade
"Pero el de las pequeñas"
"Eh... no lo se, aquí nunca ha habido gas"
"Oh"
La señora facha ha aprovechado para soltarme su retahila de teorías una vez mas. En esta ocasión se ha centrado en el déficit de Asturias y en como todos los periódicos se confabulan y mienten para responsabilizar a FAC del incremento del mismo. Ha ido ojeándolos todos hasta que ha encontrado uno que decía algo que le gustaba.
"El Comercio! El Comercio siempre dice la verdad."

Tras comprarlo ha decidido dejarme El Hormiguero, un periódico de FAC, donde dicen la verdad pero más. Y es que no hay nada como un periódico editado por un partido político para obtener un análisis objetivo de la realidad.

Aquí os lo dejo, disfrutadlo:
http://elhormiguerodeforo.blogspot.com/p/el-hormiguero-en-pdf.html
Tal día como hoy hará cosa de un mes.

Entra un cliente y me pregunta por las revistas porno. Tras ojearlas se queja de que no tenga nada mas fuerte como la Private y se pone a describirme sus preferencias sexuales.

Ese cliente vuelve al día siguiente con un amigo suyo rumano que apenas habla el idioma. El pornógrafo le muestra donde están las revistas y el rumano se pone a ojearlas.
"Con la mujer que tienes para que quieres porno?"

El rumano, como contestación, lee en voz alta la portada de la revista.
"ESTOY CALIENTE!"




En el fondo soy consciente de que las portadas de estas novelas son una estrategia de marketing acojonantemente efectiva. Tras ver esto quien no se plantea leérsela solo para comprobar si el argumento se puede resumir en "Me dijo que tenía 18 años, agente!"?

Tuesday, February 28, 2012

Un cliente se dedica a rebuscar en su monedero, se pone otro cliente a la cola.

"Entiende, entiende"

"Eh?"

"Que vayas entendiendo, yo no tengo prisa"

Monday, February 27, 2012

"La barra de pan que me vendiste no tenía sal!"

"Que raro, pero si no tengo barras sin sal"

"Que sí, que era sin sal. Bueno, mi hermano la probó y dijo que sí tenía sal, que estaba bien, pero pa mí no tenía nada de sal"
No, señora, si no sabe el número de su móvil no puedo hacerle una recarga.

No, introducir los números de los que no se acuerda al azar no es muy buena idea tampoco.

Friday, February 24, 2012

Hace ya un par de semanas que me llega un tío siempre a las 8 y 25 pidiéndome cosas como "17 céntimos de almendras". La conversación que se produce día tras día es exactamente la siguiente:

"Vaya día hoy, eh?"

"Pues sí, es que es la época"

"Vaya calor!"

La primera vez que me lo dijo yo llevaba guantes, abrigo y bufanda y me había descalzado a media tarde y acercado los pies a la estufa para evitar que me amputasen mis dedos necrotizados.
"Tienes almendras?"

"No, lo siento"

"Y cuanto cuestan?"

"..."
Alguna vez habeis conocido a alguien del que habeis pensado a los 5 segundos "este hombre, si no lo ha hecho ya, algún día se dedicará a enterrar cadáveres en su jardín". Pues se ve que ahora lo tengo de cliente.

Thursday, February 23, 2012

Señoras que se ponen a dieta comiendo caramelos para evitar comer pan.
"Son dos euros"

Con cara seria: "Así redondos?"

Asumiendo que es una broma suelto un "jeje" de compromiso. La paisana pone mala cara.

Tuesday, February 14, 2012

Como conseguir que me acojone con un simple gesto: La loca facha ha entrado en el kiosco con una rosa y se me han subido los huevecillos a la garganta temiendo que fuese para mí

Saturday, February 11, 2012

"Porque no es normal que solo beneficie a los empresarios y no se acuerde de los obreros! No es normal!"

Mi paisana fascista, que o bien tiene una cierta confusión sobre lo que son las políticas de derechas o bien esta reforma es capaz de parecer demasiado de derechas a alguien de extrema derecha.
"Yo desde que Bibiana, una transexual, que se casó, que llevaba un ramo de... como se llama eso que huele tan bien?"
"Eh... Jazmín?"
"Orégano! No, eso no"
"...Lavanda?"
"ROMERO!!"
"Pues lo llevaba mucha... Por la santina. Ya te traeré uno... Yo es que cada vez que veo jóvenes que trabajan y pienso 'que se podrá hacer por ellos?'. Venga, taluego"

Dinero, señora, podría darme dinero. El romero déjelo para la cocina.

Thursday, February 9, 2012

Dos tipos de clientes con discapacidades cronales:

-El Flash. Incapaz de mantenerse en el mismo sitio durante mas de un microsegundo. El Flash no gira la cabeza, tiene un espasmo que la recoloca en otra posición. Entre que te paga y le das el cambio habrá cambiado el peso de las piernas 347 veces, habrá repiqueteado sobre la mesa en código morse con cualquier objeto cercano la obra entera de Tolstoi y habrá revisado todos y cada uno de sus bolsillos, sus calcetines y hasta sus empastes buscando algún objeto indeterminado. El efecto en general es que parece una persona a la que le faltan frames.

-El Golem. La archinémesis de Flash. Es un hombre llllllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnntttttoooooo en todo y ridículamente torpe. Durante lo que tarda en llegar de la puerta al mostrador te habrá dado tiempo a barrer la tienda entera, lo cual no vendrá nada mal cuando tire absolutamente todo lo que coja al suelo. Hasta que guarde la cartera se habrán alzado y caído civilizaciones. El Gólem es capaz de exasperar a un koala con su cachaza. Este post entero ha sido escrito con un Golem delante y aún le queda para rato.

Es interesante aclarar que ni los Flash son críos ni los Golem abuelos y que ni los Flash van con prisa ni los Golem van sobrados de tiempo

Wednesday, February 8, 2012

Al móvil

"Estoy en una... como se llama? En una goloncinería. Sí, una goloncinería. Pues cogiendo goloncinas. Eso, un kiosco."
Cuanto mas tiempo paso en el kiosco mas estoy convencido de que todos los adultos necesitan unas clases obligatorias de matemáticas por lo menos un par de horas a la semana. Tengo viajantes que literalmente no saben restar, señoras que me traen 8 chicles de 5 céntimos y me dicen "50, no?", y paisanos que protestan por la vuelta y cuando les explico educada y cuidadosamente que 5 menos 3,20 son 1,80 se excusan diciendo que con los euros no se aclaran.

Tuesday, January 31, 2012

Uy, señora facha, cuanto tiempo sin verla. Como dice? Que me va a contar todas sus teorías sobre la conspiracracia asturiana capitaneada por Gabino como aliado de los sociatas? Adelante, adelante, siga, yo tengo muchisísisimas cosas que hacer en el almacén.

Sunday, January 29, 2012

Cuando coinciden varios viejos al mismo tiempo en el kiosco me da la sensación de estar presenciando un proceso similar al que se da cuando un transbordador se acerca a una estación espacial: unas maniobras muy lentas y cuidadosas para no chocar, unos cuantos chequeos del sistema y un montón de problemas de comunicación y peticiones de repetir la emision.

Thursday, January 26, 2012

Llega una señora a comprar caramelos de eucalipto. Mientras paga me cuenta como había dejado de fumar hace poco y le había dado bronquitis. De ahí da un salto de lógica a "luego fumar no ye tan malo porque te quitas y no te lo cura todo" y de ahí a "lo del cancer son todo cuentos". A partir de ahí ha ido cogiendo carrerilla y ha acabado su exposición con que fumando o no te vas a morir igual.

Voy a empezar a tener alcohol aquí, pero no a la venta.

Wednesday, January 25, 2012

Llamo hace 10 días a que me recojan el horno y el congelador ya que no les pienso dar uso. Otra mas de esas pésimas ideas del anterior propietario. Les pido que me llamen al móvil cuando vengan a por él ya que tengo que desarmar medio kiosco pa que puedan sacarlos.

Pasa una semana.

Vuelvo a llamar.

-Hola, os había llamado para que me recogieseis los trastes estos

-Me puedes decir desde donde llamas?
-Es la calle blablabla en el numero whatever
-Ah, pues no me sale nada
-...

Busco el número de cliente en la factura

-Ay, sí, pero no me sale que hubieses dado aviso

...Me lo cogiste tú

-Venga, te pasa el miércoles

Le recuerdo que me avisen antes de pasarse.

El martes se pasa el comercial. Primera noticia que tiene de que había pedido que me recogiesen los cachivaches. Me asegura que se pasan mañana.

Le pido una vez mas que me avisen antes de venir a por ello.

Miércoles, 11 de la mañana. El teléfono ni ha gorgutado en todo el día. Un hombre con una carretilla abre la puerta.

-Hola, vengo a por la mierdona.
Todo lo que deseo

Esta viene a ser como si alguien hubiese hecho una lista de todo lo que desea y ahí esta, literal: 2 bebés, 1 maromo bien puesto con traje y un jet privado. Digo yo que ya puestos podrían haber calzado ahí un tiranosaurio con jetpack, una piscina de chocolate y el cadaver de la Mari, la vecina del cuarto que te cae tan gorda porque siempre mete la basura en el cubo que no toca.

O por lo menos estoy seguro de que la intención del autor de la portada era esa, pero a mí mas bien me resulta mas facil verlo de la siguiente manera: La foto retrata un mundo postapocalíptico en el que el anticristo ha nacido en forma de gemelos y viajan por el mundo en su jet privado propulsado por sangre de unicornio exterminando a la humanidad. Ahí se puede ver a uno de los bebés infernales apuntando al núcleo de población mas cercano para que su sirviente, un androide trajeado (ser un asesino inhumano no quita de ser un buen profesional), cumpla con todo lo que desea. Todo lo que desea homicídamente hablando, claro.





Dos portadas de novelas románticas que me han llegado y que considero una labor cívica mostrar. Aquí va la primera:

El hombre de sus sueños

Una señorita lleva un libro en la mano en el que sale la foto de su autor favorito y oh, sorpresa, ahí está su autor favorito, que a pesar de ser megamillonario claramente tiene un fetiche por escribir en las bibliotecas. Con un bebé. Pero con un bebé en la mano. Que digo yo que al menos el hombre tendría para carricoches o algo, pero parece ser que no, que lucía etxebarria tiene razón y escribir ya no da para hacerse rico. Ni para canguros. Ni para carricoches. Eso o que el niño lo ha robado de por ahí y lo usa como amuleto de buena suerte, que ya sabéis que todos los escritores tienen sus manías.

Pues nada, que ahí esta el escritor arruinado y con un hijo, o bien rico pero con fetiches bibliófilos y amuletos gugutatiles. Vamos, el hombre de sus sueños. Si yo tuviese sueños así pedía cita con el psicólogo pero allá cada uno con lo suyo.

Ah, y ahí no se aprecia pero el crío es absolutamente infernal. Viene a ser lo que resultaría si a un taxidermista ciego le describes lo que es un bebé y solo le das cadáveres de chinchillas y pintura rosa con los que reconstruirlo. Eso o photoshop finalmente ha implementado el efecto "hacer bebe satánico" en su CS6, y no me extraña porque todas las novelas románticas y catálogos de ropa infantil se lo habrán pedido.

Monday, January 23, 2012



Diálogos para besugos:
Señora gritando desde la puerta -Eres Guillermo o el hijo?

Yo-...El hijo
S -Ah, es que me dijo que tabas por aquí a veces e igual somos vecinos y no lo sabíamos
Yo (algo confundido ya de entrada pero decidido a ser amable para poder exprimirla en el futuro) -Que es, que conoces a mi padre? De que lo conoces?
S- Quien ye tu padre?
Y (mas confundido)- Eh, no hablaste con mi padre? Vive por aquí
S- No se. Bueno, ya nos vemos, eh? Marcho

Friday, January 20, 2012

Voy a acabar cerrando el kiosco y montando un gabinete psicológico, se ve que tengo cara de "cuéntame tu vida y tus penas"
Acabo de descubrir un periódico llamado Alba del Tercer Milenio. Pertenece a Intereconomía y viene a ser la versión ultraradical de La Gaceta.

Es tan extremista que todavía no estoy seguro de si es una parodia o no.

Tuesday, January 17, 2012

Entra una mujer andando con pasitos muy cortos cual geisha caída de la cuna de cabeza:

-Pa qué me da?

-Eh... el qué?

-Ah

Saca 3 monedas de 5 céntimos

-Pues puedes comprar chicles, caramelos, gominolas

-Gomilonas! Gomilonas!
Carámbanos-man ha decidido amenizar el tiempo de espera mientras le atiendo balando. Y no, no me refiero a cantar baladas. Cualquier día me inventaré una anécdota y no la sabreis distinguir de las de verdad porque será incluso menos bizarra.

Monday, January 16, 2012

Jubiladas que se quejan de que sólo abras unas 70 horas a la semana.

Sunday, January 15, 2012


 

Hoy me han puesto una máquina de bolas de estas que vienen con juguetitos dentro. Imaginad la cara que se me ha quedado al ver lo que viene impreso en ellas. Os juro que la realidad me está troleando en este kiosco
Gente que se te queda a la puerta diciendo "chuches!"

Saturday, January 14, 2012

-"Rajoy es masón porque no ataca lo bastante a la izquierda"

-"Aznar tendría que haberlos echado a todos"

-"Tendría que resucitar Franco para limpiar el país"

-"Urdangarín es inocente, fue la izquierda quien le tendió una trampa para acabar con la corona, que es quien mantiene la unidad de Espania"

-"Si no fuese por Intereconomía y la Gaceta nadie diría la verdad en este país"

Y etc, etc

Ese momento en el que descubres que no eres tan fenicio como pensabas y decides que tener que aguantar media hora de peroratas sobre el Psoe dando órdenes a ETA, sobre la policía comprada por la izquierda y sobre tal cantidad de mongolismos alucinados de una chiflada oligofrénica que encima se cree con el derecho de increpar a los clientes que se compran periódicos de izquierdas no merece en absoluto la pena.

Señor dame paciencia, que de cordura se ve que andabas escaso.

Tuesday, January 10, 2012

Se acerca un anciano:
"Tienes carámbanos?"
"Eh?"
"Carámbanos!"
"Carámbanos?"
"CARAMELOS, JODER!"

Le muestro donde están los caramelos
"Mecagóndiós, esos no, esos no! Mecaguenlaputa, no son esos!"

Le enseño otros
"Sí! sí! Esos! Esos! Dame un euro"

Le doy los caramelos
"Venga, te lo pago mañana, adiós"
"Eh... no, si me lo pagas mañana te los llevas mañana"
"Joder! mecaguenlavirgen! Ostias!"

Rebusca en los bolsillos, encuentra un euro y paga
"Adiós, cielo"